Версия для печати темы

Автор: Линда 7.2.2007, 21:45

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Автор: helenka 16.2.2007, 20:19

Тоже недавно прочитала в Интеренете (да простит меня автор за плагиат, но очень мне понравилось):

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник:
Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Автор: helenka 16.2.2007, 20:21

А избитая уже тема забавных надписей на автомобилях…
Но порой в нашем славном городе НСКе такое увидишь…

На грязных машинах:

- Очень грязная машина - на грязи обычная надпись: "Помой меня!".
На следующий день: та же машина, а на месте надписи - тряпкой стерто и рядом: "Нет, помой меня всю!!!".

- Это не грязь — это загар.

- Хочу в баню с бабами.

Это я увидела в Инете, но очень уж в тему (опять же про наш Новосибирск – с ужасом жду весну!!!)

-Пальцем на задней (грязнющей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?!"


Маршрутчики, на мой взгляд, вообще всех переплюнули. Чего только это стоит:

- Дверь закрывайте душевно, а не от души

- Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.



А это так… Все, что нажито непосильным трудом… Что сама подглядела, что когда-то прочитала в Интернет:

- Голоса в моей голове заставляют меня метаться по дороге! (на маршрутном такси)

- Прикрой меня, я перестраиваюсь (на ОКЕ).

- Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

- Осторожна, злая машина (На Honda FIT).

- Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

- Не едь за мной, я заблудился.

- Молодец! Читать умеешь...

- А потянешь ли ты новые расходы

- На ОЧЕНЬ старой иномрке: "У меня есть второй автомобиль! Кстати, такое же дерьмо!"

- На одном из Японцев: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"
А недавно в Инете где-то наткнулась: из этой же серии: на WV «Хочу обратно в Германию!»


Ну и напоследок, у нас в городе появилась Micra, ярко синего цвета (еще на транзитах, уже раза три с ней пересекалась), на заднем стекле изнутри прикреплены слова (кстати, напечатаны ОЧЕНЬ крупным шрифтом на бумаге):
«Не обижай маленького!»
Я это дело (в смысле надписи) не очень уважаю, но после того, как увидела это впервые – тоже захотелось именно такую! Честно!

Автор: Линда 17.2.2007, 12:55

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.

ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Автор: А. Смит 31.3.2007, 7:22

Автор: ККС 20.4.2007, 15:42

Супер!!!!

Автор: Линда 1.6.2007, 23:29

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Автор: Оляля 2.6.2007, 13:34

Здорово!

Автор: Агапи 11.8.2007, 12:50

Взято из http://www.xcars.ru/2005/12/09/zamerili__v...iradaru___.html

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики.
Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

Автор: Laxycan 11.8.2007, 19:14

лет 10 назад читал эту историю в журнале авторевю, тогда она описывалась без трупов и подбитых машин, в тот раз компьютер только предложил подавить вражескую радарную установку, и насколько мне память не изменяет, просто радар у полицейских вышел из строя. Да и не думаю, что в самолете ракеты просто так стартуют.

Автор: Агапи 11.8.2007, 21:23

Laxycan

Но смешно же!!!!

Автор: Laxycan 11.8.2007, 23:52

Результат - два трупа и подбитая машина.???
хотя над историей прочитаной мною я тоже смеялся.
но с трупами, как то не совсем смешно, хорошо, что это из разряда городских легенд, бабушка собачку посушила в микроволновке или знакомый, что попросил прохожего подержать рога тралика.

Автор: Laxycan 12.8.2007, 0:40

Автор: Агапи 12.8.2007, 16:49

Laxycan

Автор: Линда 21.8.2007, 10:56

Какой авто выбрать?

Год выпуска.
б/у - г, т.к. будут сыпаться
новые - тоже г, потому-что дорогие, но тоже будут сыпаться

Страна-производитель
немецкие г - нет настоящего японского качества
японские г - нет настоящего немецкого качества
корейские г - нет вообще никакого качества
французские г - потому что г и все
американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Двигатель
Бензиновый г - жрет много
Дизельный г - ремонтировать дорого
Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
Газ г - непременно взорвется и воняет

Коробка передач
Ручная г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
Автомат г - переключает не то
и не туда, и ремонтировать дорого
Вариатор г - непременно сдохнет

Привод
Передний г - непонятно, как из заноса выходить
Задний г - непонятно, как в занос не попасть
Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов
Седан г - холодильник не влезет
Хетчбек г - багажник маленький
Универсал г - на фига этот сарай
Купе г - назад лезть неудобно
Кабриолет г - дует
Автобус г - большой слишком

Класс авто
А г - мопед с крышей
B г - едет как мопед, жрет как машина
C г - типа большой, а на самом деле маленький
D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
E г - ну и как парковать эту корову?
F г - вы видели, сколько оно стоит?

Руль
Правый г - обгонять не получится
Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

Прочее
Тонировка г - ничего не видно
Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Автор: Линда 21.8.2007, 12:56

старо, но все же....
Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей

Ремонт не понадобится!
... бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!
... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк
... на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!
... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!
... лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!
... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!
... депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!
... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу.
... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина-она ездила на ней редко
... в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!
... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики.
... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!
оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!
... в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Ее делали под личным контролем директора автозавода!
... которой хотел порадовать свою "горячо любимую" тещу.

Вместительный бардачок!
... частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно...

Широкая база!
... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника.

С этим авто вы станете счастливым!
... как и все идиоты!

Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Автор: Агапи 21.8.2007, 18:16

Линда

Как хорошо, что это не о наших машинках.

Автор: Линда 22.8.2007, 14:54

Агапи Эт точна!

Автор: Линуська 23.8.2007, 14:57

интересно было бы узнать что думают японцы спихивая нам свои машины....

Автор: Агапи 23.8.2007, 19:47

Линуська

"Банзай-банзай!!! От мусора избавились!!!!"

Автор: Линуська 24.8.2007, 16:14

кстати, на Яхо если зайти - они точно к нам вместо помоек все скидывают да ещё и премию имеют

Автор: Линда 28.8.2007, 22:34

Продолжим тему юмора?

Мульт про небезысветную белку с орехом

http://mail.rambler.ru/Redirect/ziza.ru/...e_For_Nuts.html

Автор: Линда 28.8.2007, 22:39

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

Автор: Агапи 29.8.2007, 7:23

Линда

Валяюсь от смеха!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Линда 29.8.2007, 14:53

Как не спать на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Автор: aserov 13.9.2007, 14:55

я Плакаль!!!

http://ekabu.ru/2007/09/12/malchiki_vmesto_devochek_rebjata_klassno_otozhgli__32_foto.html

Автор: Линда 13.9.2007, 15:16

aserov
прикольна

Автор: Агапи 17.9.2007, 16:36

1000 пардонов за ненормативную лексику, но... "из песни слов не выбросишь"
... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ничто не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.
Вот такая история.

C сайта nemarov.com

Автор: Сейсмолог 29.9.2007, 20:25

Автор: Laxycan 14.10.2007, 18:45

рылся на старом винте, смотрю файл, "из дневника автолюбительницы" 2004 год, то есть три года назад я его записал , скопировав откуда то, во! у нас и марча то не было в мыслях, а там про микроба
Из дневника автолюбительницы
[From a women"s diary]
Юмор > Анекдоты

из дневника автолюбительницы...

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими
и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть
мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще?
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал,
что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет
как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
"Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один
раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил
"Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер
густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером.
Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок
для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с
ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Автор: FM97Rus 30.10.2007, 7:36

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно..
Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в
жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А
может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж
убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку.
Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как
обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из
нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц,
представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не
могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей
портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я
снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я
потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было,
где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь
в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со
скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и
очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными
глазами? Я совсем расстроилась...
- Да #@ твою мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние!
Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа
ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно
было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я,
в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно.
А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети
друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на
паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил
его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так,
ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает
она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и
добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага
кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка -
на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Автор: Линда 2.11.2007, 16:33

FM97Rus

Автор: наташка 16.12.2007, 18:45

сегодня в нашем славном граде встретила красный тонированный Ярис. на заднем стекле надпись
УГАДАЙ МАНЕВР! ДЕФФАЧКИ РУЛЯТ!
не видела кто за рулем сидит к сожалению.

Автор: Laxycan 16.12.2007, 19:42

наташка этот?

это виц, за рулём деффченка

Автор: наташка 17.12.2007, 4:58

Laxycan
точно! это он! а он в Ачинске живет что ли? я его в крае видела!

Автор: Laxycan 17.12.2007, 5:27

в крае

Автор: Агапи 19.12.2007, 13:39

Laxycan
Слушай, дружище, есть ли такое что ты НЕ знаешь или НЕ в курсе событий?

Автор: наташка 19.12.2007, 18:12

Агапи
Да я сама просто в шоке!!! ОН знает все!!! я, веришь, аж собой еще больше гордиться начала - ведь ОН - мой земляк!

Автор: Laxycan 19.12.2007, 18:22

Автор: Сейсмолог 19.12.2007, 20:47

Автор: наташка 20.12.2007, 11:24

Сейсмолог
ну вообще желательно конечно!

Автор: Агапи 24.12.2007, 17:32

"Мужской" ответ на "женские" наезды...
***********************************
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по семуездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
***********************************

Взято с nemarov.com

Автор: наташка 25.12.2007, 4:20

Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ..... а главное куда бежит
непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Блять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку,
обматерила всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда..

Автор: наташка 25.12.2007, 4:25

З.Ы не знаю где взято...

Автор: Агапи 16.1.2008, 9:45

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы "Запорожцы" чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Автор: mvb013 18.1.2008, 12:09

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!!! это не моё мнение,я считаю что не у всех!а у половины

Автор: Laxycan 21.1.2008, 20:40

неплохая клавиатурка надо было создателям марча побольше думать в таком направлении, а то много лишних значков и датчков

Автор: Valdemar 22.1.2008, 3:05

Автор: Агапи 1.2.2008, 21:04

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Автор: Анна 2.2.2008, 11:18

Такую глупость иногда говорят!!!

Автор: Laxycan 8.4.2008, 10:54

День День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке-бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда, глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по-доброму внушал, что все эти проблемы легко, непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос, который он непременно задавал, звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать-то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворении. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому, что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет, то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда, неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему-то звали Кузьмичом или по-свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако, эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он, не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений. - Здорово, орлы, - приветствовал он слесарей. - Ба, какие люди, и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции. - Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу, надо масло сменить, - И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. - Мужики, смените маслецо, а? - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес: - Вить, ну ты же знаешь, мы же до восьми работам, а сейчас уже семь. Да, из-за одной замены масла снова раскладываться уже влом как-то, давай завтра с утреца. Делаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил. Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики, а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете". Слесарей такой подход вполне устраивал. Во-первых, можно спокойно, без клиента надругаться над машиной. А во вторых, поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то, что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается, клиент что-то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался. "Ну что, Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч, выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. - Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза! - буркнул он. И крикнул уже громче - Все, до упора! Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери, но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью. Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся, действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно, что он опущен. Палыч рванул ручку двери, но дверь была закрыта. "Блин! Вот непруха." Но от сердца отлегло. Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой: - Закрути пробку картера, я промывку залью. Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками сжиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: - Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел? - А что в замке нет что ли? - Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. - Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. - Ты че, Палыч. А мотор прогнать? - А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил - Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь. Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела и никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь, а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и бОльшая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча: - Ну что готов? И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: - Всегда готов. Потом мастера еще долго будут разбираться, кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял, что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал, что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою!!!" - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме, так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания. Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он, на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой, но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом, который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль, слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря, изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича: "Московское время. Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь..." - Во врет, какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч. - А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет? - Я пойду, прокряхтел Филипыч под тяжестью машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти. - Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять? - До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать. На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия, уже полностью ободрав переднее крыло о стеки, еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо выт аскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение, что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы, ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес, - Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжественно вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. " - У, гад! Он еще и измывается! - И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк. Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там, еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12, можно вообще другую машину собрать, было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон сколько их у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем, через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось - стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те, которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно...", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой." Последнее, наверное, относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе, к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам. С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что-то запаздывал. Тут Палыч вспомнил, что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли - решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену, он убедился, что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему-то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порванный ремешок бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел, как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. - Мать, перемать!.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где. На радостях Палыч открыл ключом водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так, так это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке: - Ну вот, ваш Мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку..." - А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров. - Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри... С этими словами Палыч извлек комплект разорванных в хлам подушек двигателя: - Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка ухоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов. - Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов? - Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну, ладно, 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился. Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков." - Да, уважаемый! - продолжал Палыч. Масло-то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то, что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое. - Так масло-то дорогое и фирменное... - начал было Сидоров. - А ты, что думаешь, что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с Богом. Убедившись, что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта. - Черт, Опять эта дверь дурит! - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи-то где? - В замке зажигания, - промямлил Палыч. Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палыч извлек из комбинезона ножницы и с криком: - Стой! Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать: - Палыч, а нафига ты мне замок сломал? У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается. Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, ивини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей. Но с каждым оборотом колеса, детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.

Автор: Laxycan 8.4.2008, 10:59

Картинка 2. Криминально-реалистическая. Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку. Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что ни увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле. - Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. - Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и, кажется. ты еще жену из роддома не успел забрать. - Какую еще жену. Ах да, только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении. Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку, сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли, но не прямо сейчас. Одновременно - это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули. - Слышь, козел. Посмотри, как ты нам крыло помял. Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было. - Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он. - Да ты, кто ж еще. Ходь шмелем сюды: Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа. - Да ты на кого наехал, козлина манорылая, - шипел на него Колян. - Да, мужик ты попал. - Ребята, да я же не мог, да она же высоко. - Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара. - Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна. Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. - А это что по твоему? И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. - Ааа... Ак. А как это?.. - только смог выдавить из себя Сидоров. - Че как? - шипел Колян, - Тебе что, в натуре прояснить? - Конкретно мужик ты попал! - вторил ему Вован. - Квартира-то у тебя есть? У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил, как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа, увы. уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он, "чиста по-пацански, в натуре, влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и, ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек: - Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать, - и уже к Сидорову - тут же расплатишься и лети птицей. Сидорову показали пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути: - Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели, - с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том, что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам, которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало, что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку, вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча: - Эй, командир. Глянь на крыло! - Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел, - Куда то в сторону буркнул Палыч. - Командир. Ты посмотри, сколько бабок крыло сделать будет? - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил: - Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две! Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем, который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. Братва охренела от такой наглости: - Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таври вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придется и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес: - Нууу..., 50 баксов. - Чего 50? - изумились все хором. - Ну, это, ну говорю бачков на 50 потянет. Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: - Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было. Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге: - Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек? Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить, что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову: - При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается. Палычу было, конечно, стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль, что надо будет тот полтинник, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова: - Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки! - А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. -Это не я - пролепетал Палыч. -А кто? Конь в кожаном пальто? - надвигались на него братки. Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я..." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят!" - торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча... Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. -Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай. Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну, что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного кармана куртки толстенную пачку сто долларовых купюр. От вида денег у братков округлились глаза, и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. -Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь? - с некоторой опаской спросил Колян. -Нет, я инженер- ремонтник - мрачно отвечал Сидоров. -Ну, и слава Богу! - повеселел Колян. - Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку. -Да ради бога, - спокойно отпарировал Сидоров. - Только у меня одни сотки. -А я тебе сдачи верну, - с готовностью отозвался Вован. Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места, снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. - Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его. - Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал. - Это как? - изумился Палыч. - Да, видишь ли, баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману, в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что-то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление: - Ну, показывай, чем ты джип забодал? - Да никого я не трогал! - взмолился Сидоров. - Значит, наверное, это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море, - Сидоров был обезоружен. - Я думал, это вы мне ее приложили, - неуверенно пролепетал он. - Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах. - Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. - Ну и чего это все встанет? - Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои. - Да, дела, - Загрустил Сидоров. - А я, было, решил, что это вы мне ее огуляли. Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар. - Да ты что, друг. Ты подумай, как мы могли ее огулять, если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все. Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча. Филипыч осекся, но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил: - А чего вчера? Палыч быстро взял себя в руки и затарахтел: - Да, вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, с собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его, видишь ли, решил. А мне, будь он не ладен, пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом-то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну, поставил, - согласился Сидоров. - С утра машину с ямы забрал? - Ну, забрал. - Так вот клянусь, машина с ямы не съезжала. - Что было истинной правдой. Сидоров задумался и, глянув в честные глаза Палыча, Произнес: - Ладно, вечером привезу крыло и краску. Сделаете? - Конечно, сделаем! - Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску. Оптимистический эпилог Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало: -Филипыч, адвокат хренов! Если ты еще пасть при клиенте откроешь, все, удавлю! Филипыч уже понял что влез не вовремя и, выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой, вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядке и водила, вылезая из салона, наткнулся на вопрос Филипыча. -Мотор 1600? - Да, - еще не понимая к чему это, ответил клиент. - 94 на 19, - куда-то в даль сказал Филипыч. Палычу не надо было объяснять, что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал. - Ну, мужик, ты не первый у нас с таким дефектом, - уверенно сказал он, - Счас все сделаем, дело в ремне, заезжай. Заодно и масло поменяем.

Владимир Петров (AutoPro) 31.12.2000

Copyright 2000-2008
http://alflash.com.ua/Service2.htm там внизу есть еще несколько ссылок подобного ремонта, но уже из реальной жизни

Автор: Анна 13.4.2008, 0:35

Почему я тащусь поездом?.
Приличной леди не пристало ходить везде пешком,
Другое дело – прокатиться в машине с ветерком…
Приятно в дорогом авто с комфортом восседать
И чуть надменно, всем знакомым, головкою кивать.
Я проучилась в автошколе, смогла сдать на права…
Вот так я стала автоледи – сбылась моя мечта!
В своей коротенькой истории я расскажу о том,
Что может вычудить блондинка в дороге, за рулем.
Прошедшим летом я решила бабулю навестить –
И в уикенд, уже под вечер, в деревню укатить.
Ее деревня – на отшибе, вокруг – одни леса,
И только скорой электричкой к ней добиралась я.
А тут, быть может от бахвальства, а может, бес в меня залез,
Я собралась к ней на машине. В такую глушь! Да через лес!
И вот, в итоге, на проселке я прорыдала два часа:
Машина встала на прикол – и ни туда, и ни сюда.
Ну, не заводиться, зараза, хоть я пыталась тыщу раз.
Чихает, дергается, глохнет, как только нажимаешь газ.
А вечер близится к закату, вокруг – тайга и ни души,
И чудятся мне вурдалаки, следящие за мной в глуши.
Я обессилила от плача и уж задумалась о Боге,
И тут, о чудо: мне навстречу пылит «копейка» по дороге.
Забыв про всякие приличия – не до приличий тут уж было –
Я замахала и запрыгала, и что есть мочи завопила.
Водитель с места мне сказал: «Я на буксир взять не могу –
Спешу, да и сама ведь видишь – в другую сторону иду».
Я, растирая макияж, ревела: «Только не бросайте,
До главной трассы дотяните, возьмите деньги и езжайте».
«Ну, ладно, заводи машину – посмотрим под капот:
Быть может неисправность – мелочь, а вдруг да повезет».
Я стала заводить машину, а он… послал меня:
«Зачем, скажите, глупым бабам вообще дают права? »
«Ты посмотри на индикатор! Твой бензобак – пустой!
Быть может, ты слепа? А может, не дружишь с головой? »
Чего я только не наслушалась про глупый женский род,
Но мне бензин был очень нужен, и я заткнула рот.
С тех пор, чтоб навестить бабулю, я поездом тащусь.
Занудно, не престижно, хлопотно, без шика – ну и пусть!
И это лучше, чем в какой-нибудь глуши опять застрять
И леденящий душу ужас еще раз испытать.

Автор: Laxycan 6.5.2009, 22:07

http://www.chuvaz.ru/ - Автомобильный концерн "ЧУВАЗ" (ЧУВашский Автомобильный Завод) – крупнейший автомобилестроительный концерн в Чувашии.

Автор: Laxycan 23.5.2009, 7:16

http://video.sibnet.ru/rub/1329/video81700/

Автор: Laxycan 7.9.2009, 11:14

Новости автоконцерна Чуваз, ссылка чуть выше на этой странице

Автор: Laxycan 7.9.2009, 11:15

в гугле на поиск 850i вывалилось второй строчкой

Автор: New Boxer 29.10.2009, 10:31

Репортаж с раллийных гонок.Коментатор:
-Вот едут американцы со скоростью 150км/ч,сбавляют до 100км/ч и плавно проходят поворот;сидящие у обочин зрители ликуют!
-Вот едут англичане со скоростью 200км/ч,сбавляют до 150км/ч и плавно проходят поворот;сидящие у обочин зрители ликуют!
-Вот едутрусские со скоростью 250км/ч,добавляют до300км/ч и с криком "А КАКОГО Х...ВЫ ВСЕ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!!" прокладывают новую трассу.

Автор: New Boxer 29.10.2009, 10:33

Реклама сока "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит. Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно!

Автор: New Boxer 29.10.2009, 10:36

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!

Автор: New Boxer 29.10.2009, 10:37

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
)))

Автор: New Boxer 29.10.2009, 10:38

- У тебя есть прабабушка ?
- У меня есть пра-пра-прабабушка
- Да, этоже невозможно !
- В-в-возможно

Автор: SamSerg 29.10.2009, 10:41

Вчера накрылся на Маче "распредвал коленчастого вала системы очистки масла двигателя Камаз"

Автор: Laxycan 31.10.2009, 21:16

Автор: Laxycan 31.10.2009, 21:21

Автор: Laxycan 31.10.2009, 21:26

http://ladagovno.ru/ - интересный сайт

Автор: Laxycan 5.11.2009, 11:31

На клуб-ниссан проходит фотоконкурс
http://www.club-nissan.ru/forums/forumdisplay.php?f=104

Автор: SamSerg 5.11.2009, 13:14

Laxycan
оборжался
чувак наверно ужаленый

Автор: BOBAH 5.11.2009, 13:40

на плоскоти труселей, обращнной к камере, написал "нисцан" и одел их, повернув на 90 градусов так, шоб нисцан читалось не вверх ногами

Автор: Brunette 16.11.2009, 22:15

Кондиционер по-челябински:

Автор: Agel 16.11.2009, 22:52

а что это ?

Автор: Денис-Ден 24.11.2009, 0:26

Автор: Brunette 24.11.2009, 9:04

Цитата: (Agel @ 17.11.2009, 0:52) а что это ?

Эт кондёр))

Автор: Денис-Ден 25.11.2009, 2:06

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:
- Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.
Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".
"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

Автор: Maksik 25.11.2009, 21:57

Автоваз привезли во Владивосток

Автор: Денис-Ден 26.11.2009, 1:25

Автор: Zero 27.11.2009, 21:33

Про Приору стоит посмотреть! Название говорит само за себя: Говно ВАЗ Лада приора Взгляд изнутри!!!

Автор: Maksik 13.12.2009, 1:26

Президент Медведев об Автовазе и лампочках...его только эти вещи волнуют

Автор: Laxycan 25.12.2010, 9:46

Автор: Ewik 29.1.2011, 17:18

МегаМатрицоТерминатор

Автор: Agel 29.1.2011, 20:22

надо будет посмотреть ...

Автор: Shaman 30.1.2011, 13:07

Всем привет!!! История в Челябинске))))

Автор: Brunette 30.1.2011, 13:53

Цитата: (Shaman @ 30.1.2011, 15:07) Всем привет!!! История в Челябинске))))

ога, через несколько дней поймали пешехода-штрафника....
наряд милиции выловил его за рулем автомобиля, тот на утёк пытался убежать.... т.к. сам был лишенцем:) вот так вот.

Автор: Shaman 30.1.2011, 19:44

Владелец этого авто не известен

Автор: Anton1 30.1.2011, 20:52

с баша:


Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пи---ц дверям, бамперу и переднему крылу.


ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.


Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть


SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!


<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
<ForNeVeR> И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл--ть, Оля! Смени ник!


Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?


У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Автор: Anton1 30.1.2011, 20:54

Цитата: (Shaman @ 30.1.2011, 22:44) Владелец этого авто не известен

так то прикольно, тока при срабатывании подушки безопасности плохо будет

Автор: Shaman 10.2.2011, 21:54

Переоборудование левого руля на правый))) Жена просила найти ей модельную машинку Nissan March чтобы поставить ее на панель своего авто. Блин я все игрушечные магазины облазил, так и не нашел зеленого Марча, да и праворульных моделек вообще не встречал. Сегодня купил такого же цвета Микру и сделал из нее Марча))))))

Автор: Shaman 10.2.2011, 21:59

Хотел сначала просто за тонировать , чтоб не было видно расположения руля, но у нее нет передних стекол))) Получилось прикольно)))

Автор: Laxycan 10.2.2011, 22:04

надпись микра

Автор: Shaman 10.2.2011, 22:36

Цитата: (Laxycan @ 10.2.2011, 22:04) надпись микра

Хочу вместо нее номер машины нарисовать))))

Автор: Ewik 17.2.2011, 11:52

Fast Die Wild Orgasm – это твой выбор!
http://fast-die.kiev.ua/

Автор: Laxycan 25.2.2011, 20:25

ну решил тут в башорге набрать слово пассатижи
вынесу в наш техносайт

Цитата: из личного... В детстве, когда отец что-то делал и просил принести пассатижи, мне всегда веяло духом Франции и казалось что мы в Париже... Но после окрика, ты принесешь, блять, Пассатижи, или нет?! Я тут же возвращался в Россию 147675 (сохранена 2010-12-07 в 19:30) Клиент отжог на совещании: Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса пассатижи, бубен и ёб-твою-мать по-прежнему актуальны 129902 (сохранена 2010-07-17 в 07:20) _EL: Ехал на работу, и на протяжении всей пробки рядом ехала лада приора, а у водителя в руках все это время были пассатижи! Так символично, наверное в комплекте шли 124786 (сохранена 2010-06-06 в 14:10) MariSa: У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора) 121249 (сохранена 2010-05-17 в 22:25) непостижимая женская логика. Я на работе,девушка пишет смс. Она: милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Заедь по дороге в магаз купи пару штук. Я: 0_о нахрен тебе пассатижи?!? она: говорю же готовлю! Купи!! надо Стало тупо интересно для чего ей это. Купил. Привез. Смотрит на меня и на них такими О_о глазами: она: Что за хрень ты мне приволок? я просила пассатижи а это че такое? Я: а это пассатижи. она: ты дебил, это не пасатижи, это какие-то долбаные кусачки! как я теперь рагу буду готовить? Я: Вынос мозга, мля. какое рагу??? она: из пасатижей!! я же сказала, что готовлю, что ты припер??? Через полчаса выясняется, что она имела в виду патисоны, а не пасатижи. Это какой-то фигов овощ. она: как ты вообще мог подумать что мне нужны эти фиговы инструменты?? для чего они мне? я: Что просила то и купил. она: но ты же должен был догадаться, что мне нахрен не сперлись пасатижи, а если это не они, то это по любому патисоны!!!! Выносите меня. 84706 (сохранена 2009-10-20 в 16:20) Иду из супермаркета, вся с сумками, руки заняты. Как назло, начинается дождь. Пока я мучительно соображаю, как же достать зонтик, над моей головой раздается жужжание и хлопок. Поднимаю глаза - зонт. Большой такой, мужской. Оборачиваюсь - позади хозяин зонта. Тоже большой, мужского полу, с не по нынешним временам добрым взглядом и тихим, вежливым голосом, которым он, гм, тихо и вежливо спрашивает: - Вам помочь? Я киваю, он нагружается сумками, передает мне зонт, так и доходим до моего дома. Он доносит сумки до квартиры, заносит, и уже собирается уходить, как я вижу, что от одного из пакетов он испачкал руки. Приглашаю их помыть. А у меня в мыльнице постоянно вода скапливается, мыло раскисает. Так этот мужчина моет руки, выливает воду, достает какие-то странные пассатижи, пробивает в мыльнице дырку, полирует края и, вежливо попрощавшись, уходит. Блин, даже обидно - сколько парней до этого было, вроде умных, и сама вроде не дура, а до такой мелочи не додумалась. Мужчина, если вы это читаете, давайте встретимся на том же месте, в тот же час, в любой день недели. 74340 (сохранена 2009-08-03 в 07:05) Сайт дилера производителя ручного инструмента. Раздел "Гарантийные обязательства". Сообщается, что гарантия не распространяется на бла-бла-бла, ".. а также на изделия, подвергшиеся циничному умышленному разрушению." Это ж каким фашистом надо быть, чтобы цинично разрушать пассатижи?? 60406 (сохранена 2009-05-09 в 09:00) xxx: у тя есть штопор? ууу: нету. есть шуруп и пассатижи 30653 (сохранена 2008-10-23 в 01:34) Vladimir (15:57:38 16/10/2008) хошь прикол расскажу..? Barkas (15:57:46 16/10/2008) давай Vladimir (15:58:49 16/10/2008) у нины сестра вчера рассказала прикол... Кароче женщина приходит в ментовку с заявлением, типа на светофоре остановилась на машине, а тут пассажирская дверь открывается, и воришка сумку хвать и убежал, она говорит, там была косметичка, банковская карточка и около 40000 рублей... Потом говорит, мне оттуда ничего не надо, вы только сумку мою найдите, ее жалко, она стоит около 100 тысяч, мне муж ее откуда то там привозил.., типа эксклюзивная, их делает какой то там кутюрье, и они по всему миру номерные, вот у меня 581 номер..) Я с ней очень бережно обращаюсь, потому что например у нее ручки сделаны там из какого то сорта кожи, что если они вышаркиваются и теряют цвет, сумку рекомендуется носить в солярий, типа она загорает, и цвет становится насыщеный коричневый..) Vladimir (15:59:01 16/10/2008) менты по приметам поняли че за воришка, они у них там все на счету..., типа они там друг друга сдают, а они их не сажают..) кароче менты приежжают, этот парнишка работает на СТО..) и сумка эта валяется неподалеку, а в ней пассатижи, ключи гаечные, болтики всякие по карманам., вся в масле..)))) 13811 (сохранена 2008-08-24 в 01:20) Конец июля 2008. Премьер-министр В.В.Путин посещал славный город Н.Новгород. Так вот в городе том есть ресторанчик который упорно не платил за электроэнергию и был поставлен на отключение. Далее от лица чувака, который послал монтажника для отключения: - Алё, ну че ты там, открыл щиток? - Да, все путем. - Ну давай уже, погружай их во тьму! - Ой бля...... - Че такое? - Ой бляяяя..... - Да че там? - Слушай, я пожалуй наверное не буду отключать... - С хуяли баня упала? - Да тут чета народу дофига, все такие в пиджаках... и слушай, помоему там еще Владимир Владимирович... в смысле Пу.... - Так нахуй, нука взял там свои пассатижи и БЕГОМ, слышишь? БЕГОМ оттуда! 7982 (сохранена 2008-07-30 в 09:00) Около месяца назад xxx прищемил ноготь, теперь он весь черный. xxx: глядя на свой палец, у меня появилась идея открыть маникюрный салон "ГОТ". с единственным инструментом - пассатижи. yyy: :-D xxx: не-не yyy: нормальная идея xxx: "ГОТ+ЭМО" yyy: ГОтэМО xxx: первые идут чтобы ногти "покрасить", вторые - чтобы поплакать yyy: :-D xxx: инструмент один... yyy: ваще никаких затрат) xxx: у нас тут на этаже помещение освободилось недавно, пойду узнаю сколько аренда стоит 1207 (сохранена 2008-07-11 в 10:55) Sector: ну ка тебе тест: исключи лишнее в этом списке: пассатижи, молоток, ножовка, штопор? ТОМ: «пассатижи», потому что это единственное слово со сдвоенной буквой («сс») Sector: бля, ты бы ещё сказал: "пассатижи», потому что это единственное слово где есть корень "пассатиж-"))

Автор: Brunette 25.2.2011, 21:35

про кухню вообще прикол)))

Автор: Anton1 25.2.2011, 23:14

Это ж каким фашистом надо быть, чтобы цинично разрушать пассатижи??

бля, ты бы ещё сказал: "пассатижи», потому что это единственное слово где есть корень "пассатиж-"))

Автор: Laxycan 24.3.2011, 11:59

из объявы о прадаже машины:

Цитата: Литьё,Буфер,5 блинов в дверях,Магнитола,Сигнализация с прогревом ВСЕГО ЭТОГО В МАШИНЕ НЕТ а жаль

Автор: Agel 2.5.2011, 17:48

курская обл г.Обоянь

Автор: BOBAH 3.5.2011, 10:19

Agel, у нас на трассе есть деревня, дык там примерно в таком же соседстве сауна...

Автор: trial 14.7.2011, 23:53

на тему автокредита....

Автор: Laxycan 6.9.2011, 11:31

случайно наткнулся на лямбду на ебае, вот чо пишут

Цитата: Our products are also known in Brazil and Portugal as: Atuador de marcha lenta, Sensor da borboleta do acelerador, Sonda lambda universal in Bulgaria: Регулиращ орган за празен ход, Датчик на дроселната клапа, Универсална ламбда сонда in Czech Republik: Snímač škrticí klapky, Univerzální sonda lambda in Croatia: Postavljač praznog hoda, Senzor prigušne zaklopke, Univerzalna Lambda-sonda in Denmark: Tomgangsstiller, Gasspjældssensor, Universallambdasonde in Finnland: Joutokäyntisäädin, Kaasuläpän asentoanturi, Yleismallinen lambdatunnistin in Hungary: Üresjárati beállító, Fojtószelep érzékelő, Univerzális lambda-szonda in Latvia: Tukšgaitas izpildmehānisms, Droseļvārsta sensors, Universāla Lambda zonde in Lithuania: Tuščiosios eigos nustatymas, Droselinės sklendės jutiklis, Universalus lambda zondas in Netherlands as: Stappenmotoren or Air By-pass Valve, Smoorklepsensor, Universele lambdasonde in Norway: Tomgangsaktuator, Gasspjeldsensor, Universal-lambdasonde in Polen as: Volnoběžný regulační ventil, Potenciometr, Lambda sonda univerzální in Romania: Ajustor de mers în gol, Senzor clapetă de acceleraţie, Sondă lambda universală in Russia: регулятор холостого хода, Датчик дроссельной заслонки, Универсальный лямбда-зонд in Slovenia: Ventil prostega teka, Senzor dušilne lopute, Univerzalna lambda sonda in Slovakia: Nastavovač voľnobehu, Snímač škrtiacej klapky, Univerzálna sonda lambda in Sweden as: Tillsatsluftslid, Trottelpositionsgivare, Lambdasond in Turkey: Ölü nokta regülatörü, Gaz kelebeği sensörü, Üniversal Lambda sonda

Автор: DeNismo 6.9.2011, 11:41

Цитата: (trial @ 15.7.2011, 3:53) на тему автокредита....

зачот

Автор: Agel 15.9.2011, 23:58

4х этажная бльница ....
http://www.radikal.ru
вокруг окон 3го этажа плитки нет .....

Автор: trial 21.9.2011, 20:16

любителям игрушек
http://like-putin.ru/

Автор: suroff 24.9.2011, 9:55

вот как бывает

Познакомились мы с ней 4 года назад…

Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов…
Как только я её увидел - сразу понял - она будет моей…
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил… Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги… Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще… Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

Автор: Agel 24.9.2011, 15:07

не знаю как остальным , но как то не смешно ---- больше противно .....
думаю без этих предложений

Цитата: (suroff @ 24.9.2011, 10:55) А вот вчера еще погулять пошли\\\\\.............,\\\\\\ прошлись чуть-чуть - и домой вернулись.

было бы смешно ....

Автор: suroff 25.9.2011, 18:30

Цитата: (Agel @ 24.9.2011, 16:07) не знаю как остальным , но как то не смешно ---- больше противно ..... думаю без этих предложений было бы смешно ....

Бывает))))) Юмор,он многогранен,и у каждого своё восприятие. Но.... никого не хотел задеть,сорри ессличо)

Автор: suroff 25.9.2011, 19:56

Автор: Agel 26.9.2011, 17:44

не задел , а картинка зачет .....

Автор: suroff 27.9.2011, 9:46

Цитата: (Agel @ 26.9.2011, 18:44) не задел , а картинка зачет .....

пасиб ,кста у меня,похоже марчелло такого же цвета-жоолтый,цвет редкий, нравиться до жути.

Автор: Shaman 2.10.2011, 16:13

Вот что нашел))))

Автор: Laxycan 6.10.2011, 11:59

Автор: Agel 6.10.2011, 13:42

Laxycan
повеселил .... сразу вспомнилось стерильноебанное плолтенце

Автор: DeNismo 6.10.2011, 13:58

Пока хозяин ходил за попить, мы позаимствовали у таксиста фиговину на крышу. Весь прикол в том что в ней всего 2 места и валит так, что какать хочется. )))


Этож каким грязным надо быть

Автор: DeNismo 6.10.2011, 14:11

В справочнике написано Автозапчасти Nissan и один из моих телефонов. Люди часто очень тупят и звонят неглядя, спрашивают запчасти на другие бренды. Сегодня я повеселился.

Телефонный звонок....
-Запчасти ниссан. Здравствуйте.
-Привет, а чо тока на ниссан.
-А вы как думаете? Вы же позвонили в магазин запчастей ниссан.
-А мне крыло на девятос надо, у вас есть?
-Нет, но можем привезти под заказ из РОССИИ.
-Как из россии? А куда я попал? А вы где?
-Попали в магазин запчастей ниссан. Мы в Новосибирске.
-А куда мне еще позвонить?
-8-383-735-06-49
-Спасибо.

Дал телефон Интерната для умственно отсталых детей. Может ему там помогут. )))

Автор: Laxycan 7.10.2011, 7:57

баш

Цитата: Matambia: Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось.

Автор: DeNismo 7.10.2011, 8:05

Цитата: (Laxycan @ 7.10.2011, 11:57) баш

Ржако ))))


Из телефонных звонков.

-Запчасти ниссан. Здравствуйте.
-Здравствуйте. На короллу что нибудь есть?
-Что интересует (в голове мысль: очередной идиот, если че притащу под заказ)
-Что вас интересует? Какая королла? Назовите номер кузова.
-Ну как это какая? Моя, мне стойки нужны. Я точно знаю что они все одинаковые.

Не выдержал, повесил трубку. )))) И вот такие звонят 2-4 раза в день ))) Есть особо умные которые в 7 утра звонят.

Автор: DeNismo 8.10.2011, 11:10

У меня веселье каждый день )))

Загрузил в воскресенье экспедитору мотор и еще одну запчасть. Мотор отвезти в Томск, запчасть отправить Энергией, хоть из сиба, хоть из томска. В общем это чудо отправило запчасть из томска в новосиб ))) Седня забрал ))) Блин...

Автор: Laxycan 10.10.2011, 5:17

Автор: Agel 12.10.2011, 20:07

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 читайте коменты ...
(ссылку позаимствовал на братославянском сайте )

Автор: Shaman 16.10.2011, 21:23

Кильку, мясо, кашу, а такого не видел. Пацан на работу принес))))))

Автор: Agel 16.10.2011, 23:08

а что там написано ?

Автор: DeNismo 17.10.2011, 4:07

Цитата: (Shaman @ 17.10.2011, 1:23) Кильку, мясо, кашу, а такого не видел. Пацан на работу принес))))))

Блииин.... Хочу такую ))) Готов купить ))) Узнай чо каво. Может отправишь?

Автор: Laxycan 17.10.2011, 4:24

http://www.avito.ru/items/krasnodar_kollektsionirovanie_voda_pitevaya_konservirovannaya_11495220
вроде еще в продаже, поторопись, а то и подороже бывает
http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_kollektsionirovanie_voda_konservirovannaya_pitevaya_6307957
вот из той же серии
http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_kollektsionirovanie_konservirovannyj_vozduh_sankt-peterburga_21266655

Автор: Laxycan 20.10.2011, 14:35

Автор: GRIMID 20.10.2011, 15:53

хочу наклейку с котом)

Автор: Laxycan 20.10.2011, 16:05

Автор: BOBAH 20.10.2011, 16:06

кот суперский. который маймона.
фотожоп

Автор: Laxycan 20.10.2011, 17:39

плачу, каменты читать
http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/?opinion

Автор: Laxycan 20.10.2011, 18:01

Автор: GRIMID 20.10.2011, 18:50

Цитата: (Laxycan @ 20.10.2011, 21:39) плачу, каменты читать http://www.citilink.ru/catalog/computer_peripherals/powersafe/ups/578784/?opinion

Оценил) девайс реально нужный!

Автор: DeNismo 17.11.2011, 10:13

Автор: DeNismo 23.11.2011, 11:43

Остановивший Land Cruiser инспектор ДПС требует оплатить услуги адвоката
[23.11.11]
Автоинспектор из Новосибирска Олег Горох, осужденный, а позднее оправданный по делу об остановке машины бизнесмена «со связями», добивается выплаты в качестве компенсации двух миллионов рублей, сообщил его адвокат Геннадий Шишебаров.

Горох в январе 2007 года остановил джип Land Cruiser, водитель которого ехал на автомобиле без доверенности, и отправил машину на штрафстоянку.

Следователи возбудили дело против инспектора по ч. 2 ст. 286 (превышение полномочий). В 2009 году Октябрьский районный суд приговорил Гороха к четырем годам лишения свободы условно. Однако адвокат инспектора добился пересмотра дела и в июне текущего года тот же районный суд полностью оправдал сотрудника ДПС.

Шишебаров считает, что инспектор «поплатился за свою принципиальную позицию» по отношению к водителю-бизнесмену, который предупреждал, что имеет связи в правоохранительных органах.

«Мы уже подали в суд две жалобы о взыскании 1 миллиона рублей. Первая связана с нарушением сроков рассмотрения дела, поскольку судебное разбирательство длилось более четырех лет. Второе заявление связано с компенсацией расходов на адвоката», — сказал Шишебаров.

Горох продолжает работать автоинспектором.

РИА Новости


Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/221417/ — Остановивший Land Cruiser инспектор ДПС требует оплатить услуги адвоката — НГС.НОВОСТИ

Автор: DeNismo 24.11.2011, 12:55

Из летнего )))

Автор: Laxycan 1.12.2011, 6:53

Автор: DeNismo 1.12.2011, 7:08

Не повезло Роману.

Автор: Eddi 1.12.2011, 16:59

Хочеться такие коврики!

Автор: GRIMID 1.12.2011, 17:59

Цитата: (Eddi @ 1.12.2011, 20:59) Хочеться такие коврики!

так же сделаю)))

Автор: suroff 1.12.2011, 18:41

Laxycan , с волочковой-заааачоооот!

Автор: DeNismo 7.12.2011, 6:20

Счастливое детство

Автор: DeNismo 7.12.2011, 10:46

В расее все возможно

Автор: Янка 7.12.2011, 13:17

ДПС-коврики прикольно, но вот только днем при проверке документов проблемы наверняка возникнут))))

Автор: DeNismo 11.12.2011, 8:50

Продолжая тему ДПСов. В пятницу возле городского гаи...

Автор: Agel 11.12.2011, 11:56

это "ответ" гаишным эвакуаторам ???

Автор: DeNismo 11.12.2011, 12:02

Цитата: (Agel @ 11.12.2011, 16:56) это "ответ" гаишным эвакуаторам ???

Видимо на утилизацию повезли. Со стороны прикольно смотрелось, много народа фотали и снимали. А ведь каких то 5 лет назад волга с номером 231 за мной по центру каталась ))) Эх...

Автор: suroff 14.12.2011, 18:24

Автор: Laxycan 19.12.2011, 19:20

Автор: GRIMID 19.12.2011, 19:27

Цитата: (Laxycan @ 19.12.2011, 23:20)

вот жопу отожрал

Автор: DeNismo 20.12.2011, 6:42

недолет

Автор: Laxycan 6.1.2012, 19:55

не знаю, кто такой Хью Хефнер, н орождество у него отличное

Автор: DeNismo 13.1.2012, 18:32

Когда нет мозга это плохо...

Читаем снизу вверх, для тех кто незареген в контакте поясню, по ссылке реклама запчастей для Американских авто.

Денис
Да и смысл работать, если вытягиваю каждое слово и до сих пор не увидел никакой кокретной информации?
13.01.12
удалить
Денис
Я просто не пойму где там что либо об Японских авто.
13.01.12
Вероника
не хотите работать так и скажите
13.01.12
Денис
А теперь поясните, какое отношение субару имеет данному объявлению. У меня конечно и на них есть запчасти. Но все же.
13.01.12
Вероника
http://vkontakte.ru/feed?section=updates&z=photo-1239965_276156202%2Ffeed20_-1239965_1326467848
или это не ваше....
13.01.12
Денис
Какое конкретно объявление?
13.01.12
Вероника
вы объявление вывесили не так уж и давно
13.01.12
Денис
НОМЕР КУЗОВА ЦЕЛИКОМ!!! Пофиг какой год и что она BE5. это не информация для уточнения наличия запчасти. Девушка, есть много чего и в наличии и под заказ. Конкретика где? И еще, рабочее время давно закончилось, Будни 10-18, суббота 11-16
380-41-42
13.01.12
Вероника
Subaru Legacy B4,год 2001 кузов BE5
всё что я сейчас могу вам сказать - документы не у меня!

что у вас есть в наличии?
от этого я буду исходить...

и вообще у мужа бокс, они специализируються на субару
и часто нужны разные запчасти
13.01.12
Денис
Блин... А что мешает написать номер кузова целиком, с указанием требуемых запчастей?
13.01.12
Вероника
Ве5
13.01.12
Денис
а что нужно то? на какую B4? Так то их очень много модификций и состоят они из огромного количества деталей.
13.01.12
Вероника
что именно?
13.01.12
Денис
"что нибудь" есть.
13.01.12
Вероника
есть что нибудь на субару б4?
13.01.12

Автор: малежик 13.1.2012, 18:54

вероничка в теме))

Автор: DeNismo 13.1.2012, 18:56

Цитата: (малежик @ 13.1.2012, 23:54) вероничка в теме))

И это еще не предел человеческой тупизны.

-Запчасти Ниссан, здравствуте.
-здравствуйте, а что у вас есть?

Блин, у меня много че есть, но для тебя мозгов к сожалению нету.

Автор: berrimor 14.1.2012, 0:47

Просто народ хочет услышать что-то типа: "кузовщина, подвестка, двигатель..." Только мысли свои озвучить как раз и не хватает мозга. Ему то очевидно, что он хочет. Кстати, такие люди обычно не в адеквате, и им кажется, что тупые как раз все, кроме них

Автор: DeNismo 14.1.2012, 19:26

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=1sfpM6fQWhw#t

Автор: Laxycan 14.1.2012, 19:33

охренеть, аж закашлялся

Автор: DeNismo 14.1.2012, 19:35

Цитата: (Laxycan @ 14.1.2012, 23:33) охренеть, аж закашлялся

И я

Автор: Layz 22.1.2012, 20:18

ПОЗИТИВ, ПРИВЕТ ОТ Г.ВОЛГОДОНСК ))))))))

на спор банку в рот))))))))))

Автор: малежик 23.1.2012, 18:53

смотрите активные темы, сплошняком темы про незаводы, пора объеденить))

Автор: малежик 19.2.2012, 12:55

вчера матиз в центре встретил...

Автор: GRIMID 19.2.2012, 15:27

Цитата: (малежик @ 19.2.2012, 16:55) вчера матиз в центре встретил...

нифига лоб не отмерзает
я обычно просто сажусь в марч за 8 мин где-то до автозапуска она как раз уже теплая, врубаю на стекло 3 км до трасы и все лоб оттаил

Автор: Laxycan 20.2.2012, 15:39

http://www.yaplakal.com/forum11/topic344621.html
ремонт противотуманки

Автор: малежик 20.2.2012, 17:29

Цитата: (Laxycan @ 20.2.2012, 16:39) http://www.yaplakal.com/forum11/topic344621.html ремонт противотуманки

пришло же в голову
зы я его слепила из того что было..

Автор: DeNismo 20.2.2012, 17:47

Для субаристов это норма, они готовы в бак ссать, тока бы сэкономить )))

Автор: малежик 20.2.2012, 19:17

Цитата: (DeNismo @ 20.2.2012, 18:47) Для субаристов это норма, они готовы в бак ссать, тока бы сэкономить )))

ржака, я думал бубаристы наоборот вместо того чтоб домой деньги нести, на машину ништяк покупают))

Автор: DeNismo 20.2.2012, 19:40

Цитата: (малежик @ 20.2.2012, 23:17) ржака, я думал бубаристы наоборот вместо того чтоб домой деньги нести, на машину ништяк покупают))

Есть такое, но перед этим у них жесткий батл с жабой )))

Автор: малежик 20.2.2012, 19:44

Цитата: (DeNismo @ 20.2.2012, 20:40) Есть такое, но перед этим у них жесткий батл с жабой )))

мож они ездят пока не дриснет?))

Автор: DeNismo 21.2.2012, 7:20

Цитата: (малежик @ 20.2.2012, 23:44) мож они ездят пока не дриснет?))

Я бы сказал пока не стукнет

Автор: Laxycan 1.3.2012, 8:50

Автор: DeNismo 4.3.2012, 8:32

Актуальненько

Автор: GRIMID 4.3.2012, 9:24

у нас девочка катается на апельсиновом марчу с включенной аварийкой эту надпись надо ей наклеить

Автор: GRIMID 4.3.2012, 9:37

у нас девочка катается на апельсиновом марчe с включенной аварийкой эту надпись надо ей наклеить

Автор: DeNismo 4.3.2012, 13:54

Цитата: (GRIMID @ 4.3.2012, 13:37) у нас девочка катается на апельсиновом марчe с включенной аварийкой эту надпись надо ей наклеить

Прилепи ей ночью )))

Автор: DeNismo 4.3.2012, 18:54

ИУ №12 Ставрополь, Голенева 46 - На избирательном участке выдали уже заполненные бюллетени с галочкой напротив В. Путина.
УИК №806, Челябинск - Массовая доставка избирателей на участком по открепительным
УИК №239. Анапа - По данным комиссии проголосовало уже 2100 человек, по данным наблюдателей только 1400. Списки показывать отказываются.
УИК №1394 - на КОИБах суммарно 851 проголосовавший, при этом председатель УИК объявляет в ТИК явку 1100
УИК1360, голосует снесенный дом. Адрес дома Люблинская, 111к1.
УИК №1299, Алтайский край, председатель ИУ вбрасывает бюллетени - видео
УИК №42, Москва. Голосование по открепительным группы доставленных из Саранска молодых людей. Они сообщили,что сегодня же убывают назад

Автор: trial 4.3.2012, 19:30

DeNismo ,ссылко на источник?

Автор: DeNismo 4.3.2012, 21:14

Цитата: (trial @ 4.3.2012, 23:30) DeNismo ,ссылко на источник?

Источник аська )))) Где то сайт есть куда все это скдывают

Автор: Nick_ol_ay 5.3.2012, 10:20

Цитата: (DeNismo @ 4.3.2012, 19:14) Источник аська )))) Где то сайт есть куда все это скдывают

Путин сам себя выбрал

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/865261-echo/

Автор: DeNismo 5.3.2012, 10:29

Цитата: (Nick_ol_ay @ 5.3.2012, 14:20) Путин сам себя выбрал http://echo.msk.ru/blog/echomsk/865261-echo/

Ну не зря же шутили "4 марта выборы презика пути"

Автор: Nick_ol_ay 5.3.2012, 13:20

Цитата: (DeNismo @ 5.3.2012, 8:29) Ну не зря же шутили "4 марта выборы презика пути"

Запасаемся попкорном и ждём митингов в Москве а также войны в Иране, запасаемся ведром картошки и ждём жуткого наката кризиса.
Имхо не досидит до 2018

Автор: DeNismo 5.3.2012, 13:26

Цитата: (Nick_ol_ay @ 5.3.2012, 17:20) Запасаемся попкорном и ждём митингов в Москве а также войны в Иране, запасаемся ведром картошки и ждём жуткого наката кризиса. Имхо не досидит до 2018

Согласен. Что то мне подсказывает что скоро будет жесть. Хотя можем и ошибаться, у нас все булки. Я вот еще че подумал. В этом году снега почти небыло, похоже и хлеба не будет.

Автор: DeNismo 6.3.2012, 7:53

существует много неадекватов. но тут ваще ржач http://baza.drom.ru/12111131.html

ctonsk эт мой логин на дроме в объявах

Автор: DeNismo 6.3.2012, 9:57

Во время прохождения ниипацо интернационального долга в Афганистане батя мой наслышался много рассказов о долбойобстости многих вояк. Вот история про одного из них.

На высоте 4 тысячи метров, а это так-то дохуя, амплитуда колебаний температуры хуячит с очень высокой до очень низкой.
Но чаще всего она бывает охуенна низкой, да так, что плевок превращается в ледяную поеботину, не долетев до земли.
Так вот, на высоте 4 тысячи метров располагалась нехуевая по размерам военная база совковых войск.
И все-то у них было как у людей: стояли каменные казармы, каменная и обогреваемая столовая. Баня даже была! Но, сука, сортир был самый что ни на есть воинский - большая и глубокая яма, с набитым сверху настилом с прорезаными для надобностей дырками... Яма была глубокая, температура низкая, воинских жоп, срущих беспрестанно, было допезды.
Совокупностью выше перечисленных факторов было знаете что? Появление сталоктитов. Но не обычных сталоктитов из воды, или даже хотя бы из мочи. А сталоктитов из людских какашек... Вскоре стали вершины их показыватся уже из дырок и невозможно присесть было, не придавив теплым очком холодный столб дерьма.

Командир базы, сломав моск над решением беспезды важной задачи, нихуя не придумал лучше, чем поручить эту задачу прапорщику, алконафту алконафтов и, сука, просто ответственному человеку. Прапор, так же поразмышляв над этим, перепоручил дело солдату срочной службы N.
Бля, приказ надо выполнять.
Облачившись в дырявый костюм химической, радиоактивной и ещё всякой защиты, нахуярив на жбан "хобот", армейский противогаз, защитник Родины полез в сортирную яму, ебашить застывшие столбы испражнений киркой.
Но, кирка, блядь, оказалась разборчевей солдата N и отказалась работать, сломавшись у самого основания и больно ебнув солдата по хоботу.

Проколупавшись ещё немного, солдат пошел на склад мимо спящего прапора и съебал оттуда динамитную шашку, предназначеную исключительно для тяжелой техники...
Заложив пиздатую мину в самое дно толчка, и запалив фитилек, солдат бросился наутек, опасаясь, что сейчас ебанет, так, что его завалит дерьмом и будет беда. Хуй! Грохнуло, настил приподняло, но после аккуратно положило обратно.
Озадаченный мудак совковых войск, прошагал вновь мимо все так же безмятежно спящего вафлезубого прапорщика и взял три (ну, сцуко, не еблан ли три мины в сортир закладывать?) мины и уверенный в успехе погнал в толчогг.
По пути встретил в жопу пьяного офицера-минера, который показал куда именно надо закладывать шашки, чтоб ебануло наверняка...
После того как запал был подожжен солдату-интернационалисту пришла было мысль, аля, "а не допесды ли их тут", но тут же была сдута видом быстро горящего запала.
Отбежав на достаточное по его мнению расстояние, солдат остановился и был унесен НАХУЙ взрывной волной, изошедшей из сортира.
На воинскую часть ещё пять минут сыпались куски говна, фперемежку с остатками настила...

Нихуевое было время, скажу я вам.

История была реально, кстати.

Автор: DeNismo 6.3.2012, 12:59

)))

Автор: Laxycan 6.3.2012, 15:45

Автор: GRIMID 10.3.2012, 16:09

http://vladivostok.drom.ru/nissan/march/6941357.html

Автор: DeNismo 12.3.2012, 8:09

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=OhVv8uDxpsY&NR=1

Автор: gralexxl 15.3.2012, 9:56

Суровая правда о форумах
http://forum.opel-club.ru/index.php?showtopic=79314

Автор: DeNismo 15.3.2012, 10:21

Цитата: (gralexxl @ 15.3.2012, 13:56) Суровая правда о форумах http://forum.opel-club.ru/index.php?showtopic=79314

Что то мне это напоминает ))

Автор: GRIMID 15.3.2012, 10:39

ага

Автор: Laxycan 16.3.2012, 15:21

Автор: 2roll4life7 16.3.2012, 16:00

У тебя это вызывает радостные эмоции?

Автор: GRIMID 16.3.2012, 16:02

Цитата: (2roll4life7 @ 16.3.2012, 20:00) У тебя это вызывает радостные эмоции?

не должно?

Автор: Laxycan 16.3.2012, 16:13

каменты

Цитата: да что вобще могло пойти не так RobertPalmer666 15 ч. назад

Цитата: Вернулась чтоб добить выживших долбоёбов. downi777 22 ч. назад 5

Цитата: А ведь они еще поджечь хотели... Жаль, что не вышло... sherionLV 5 дн. назад

Цитата: Отличные притенденты на премию дарвина! johnnykorrr

Автор: 2roll4life7 16.3.2012, 17:06

Удивлен все равно...

Автор: АЛЕНУШКА 16.3.2012, 20:00

Цитата: (GRIMID @ 16.3.2012, 17:02) не должно?

просто дебилы.

Автор: GRIMID 16.3.2012, 22:35

Алёна даст!

Автор: GRIMID 16.3.2012, 22:36

Цитата: (2roll4life7 @ 16.3.2012, 21:06) Удивлен все равно...

я не удивлен, так твари развлекаются....чудесно!!!

Автор: DeNismo 17.3.2012, 10:27

Сказочные долбо_бы

Автор: Laxycan 17.3.2012, 13:16

DeNismo а ты фильм смотрел, с которого эта фраза стала легендарной?
(lfey[fec)

Автор: DeNismo 17.3.2012, 13:24

Цитата: (Laxycan @ 17.3.2012, 17:16) DeNismo а ты фильм смотрел, с которого эта фраза стала легендарной? (lfey[fec)

На сколько помню в фильме Мальчишник в Бангкоке была фраза "Феерический долбо_б"

Автор: Тигра 18.3.2012, 12:10

встряну в обсуждение с вашего позволения)) сказочный долбое_б - это ж с Даун Хауса.... Классика фактически)) В свое время, когда мы еще в школе учились, растащили его на кучу крылатых выражений...

Автор: DeNismo 18.3.2012, 12:16

Цитата: (Тигра @ 18.3.2012, 16:10) встряну в обсуждение с вашего позволения)) сказочный долбое_б - это ж с Даун Хауса.... Классика фактически)) В свое время, когда мы еще в школе учились, растащили его на кучу крылатых выражений...

"Котиками пахну" шедевральная фраза

Автор: Laxycan 18.3.2012, 13:55

Тигра

Цитата: lfey[fec

это я так даунхаус и написал, не в той раскладке, чтоб не спойлерить

Автор: Тигра 18.3.2012, 14:10

Цитата: (Laxycan @ 18.3.2012, 21:55) Тигра это я так даунхаус и написал, не в той раскладке, чтоб не спойлерить

Ну так-то я поняла...)) Решила выступить в роли капитана очевидности))

"Все пропало... Тушеночная невеста нас разоблачила..." - тож оттуда))

Автор: Laxycan 18.3.2012, 14:31

Тигра да, это мой первый дивиди диск был, в 2002 году насколько помню,
замуж мне недосук ...

Автор: Тигра 18.3.2012, 15:39

Фильм конечно на любителя, но мне очень нравится.... периодически его пересматриваю.... просто кладезь крылатых фраз, правда временами нецензурных)))

Автор: DeNismo 23.3.2012, 9:31

старлайны и топоры забыли

Автор: Laxycan 11.4.2012, 5:53

Автор: DeNismo 11.4.2012, 6:05

Красноярск:

Новосибирск: (внимательно читаем табличку инет кафе)

Автор: Laxycan 12.4.2012, 7:32

Автор: Laxycan 16.4.2012, 7:18

Автор: DeNismo 19.4.2012, 9:23

А у него уже пятница )))

Автор: DeNismo 20.4.2012, 4:33

Вчера ехал на междугороднем автобусе. Автобус уже повидал жизнь, настоящий ветеран. Впереди меня сидели 2 блондинки (пох, что одна брюнетка).

Блондинко 1 ёрзает-крутится на кресле, руками себе помогает, опять ёрзает. Потом громко жалуется другой:
- У меня дырка внизу!

Соседний народ начинает прислушиваться...

Б2: Где?

Б1: Да вот же внизу. Даже рука проваливается! Потрогай сама.

Народ начинает подхихикивать...

Б2: Точно! Ну и дырища у тебя!

Автобус лежал от хохота ))))

Автор: Laxycan 30.4.2012, 8:20

Автор: DeNismo 10.5.2012, 14:06

)))

Автор: DeNismo 16.5.2012, 8:13

Очередной сказочный долбо_б.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CzPjCvQ9kNQ

Автор: Синед 18.5.2012, 12:39

Чуток типичного Омска!))_

[attach
ment=5899:9h26k_Rzao4.jpg]

AkHs.jpg]
[a
ttachment=5909:Y_k7bKcqa9A.jpg]

Автор: trial 19.5.2012, 17:50

Это ктож там на марчике отметился?

Автор: gralexxl 23.5.2012, 10:16

Расскажу про сказочного долб..ба... про себя

Уезжал на пару дней, машина стояла во дворе. Вся была засыпана пыльцой и прочей хренью с деревьев. Завел, поехал на работу. Чую странный химический запах в салоне, то ли бензин, то ли масло, то ли горелое что то... попшикал вонючкой, думаю пройдет... Поездил день, то меньше пахнет, то больше... Грешил на абсорбер, думаю пары бенза идут в салон, а может масло капает с коробки, кидает на выхлопную... Облазил салон весь, может завалялось что-то... Так и ездил 2 дня. По случаю, вчера чинил машину, менял тормозные диски и колодки. Советчиков много... и про абсорбер (скинь ты с него трубку и забей на всё!) и про все на свете... Как вариант сказали, может пыльца цветет, где то закисла с водой... Думаю надо разгребсти багажник, глянуть под запаску, там бывает вода скапливается... Вынимаю всё из багажника... И (ПРИЗ В СТУДИЮ!)... нахожу сбоку багажника пакет с укропом (жена забыла достать, за покупками ездили неделю назад) ... Вонь такая оттуда, такая ацкая смесь ароматов, что атас! На обшивку попало только пару капель, но выветриваться будет долго, увы... уже знакомый сказал, после укропа у него полгода воняло !!!

Вот так... не ищите сложных путей, самая простая версия - верная.
P.S. А я чуть машину не начал разбирать и чинить!

Автор: DeNismo 23.5.2012, 10:27

Дело было летом. Пару лет назад звонит отец и говорит что с мамой свалили к родственникам в Анапу и надо периодически кормить кошку. Ну мне не влом, надо так надо. Еще папик сказал что купил рыбу для котэ. В общем купить то, купил а в холодильник ее не положил. Я через 2 дня после звонка приехал кысу покормить, а рыбо лежит на кухонном подоконнике и во всю воняет. Запах был адский. Кошка где то спряталась. Фу... Вспомнил, аж затошнило.

Автор: Laxycan 26.5.2012, 18:41

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Автор: DeNismo 26.5.2012, 19:00

Золотые рыбки )))

Автор: Синед 28.5.2012, 14:09

Цитата: (trial @ 19.5.2012, 21:50) Это ктож там на марчике отметился?

Видел девчушка на нем катается. Видимо где то, что то, с кем то не поделила!)

Автор: Laxycan 18.7.2012, 16:51

Автор: Синед 18.7.2012, 17:00

Цитата: (Laxycan @ 18.7.2012, 20:51)

Очень позитивно)))

Автор: Тигра 29.11.2012, 2:15

Автор: малежик 16.12.2012, 17:31

модный трэш)

Автор: DeNismo 17.12.2012, 7:07

Цитата: (малежик @ 16.12.2012, 21:31) модный трэш)

Скока сил добавляет? ))))))))))))

Автор: малежик 17.12.2012, 11:17

Цитата: (DeNismo @ 17.12.2012, 8:07) Скока сил добавляет? ))))))))))))

Хз нужно сначала весь турбокит собрать http://march-club.ru/forums/index.php?showtopic=8690&hl=)))))

Автор: Laxycan 15.1.2013, 14:15

http://experts.people.zr.ru/2012/12/20/cel-akkumulyator-kupite-start-zheni/
Cел аккумулятор? Купите «Старт Жени»!

Тем, кому под Новый год захочется доставить ближнему то ли радость, то ли гадость (как получится), можно посоветовать приобрести желтенькое и заведомо иностранное изделие. И положить этому ближнему под елку – пусть радуется. Называется изделие Start genie. Мне почему-то сразу захотелось это перевести как «Старт Жени».

«Старт Жени» (оно же – «Гений старта», «Стартовый джинн»: толмачам виднее) на прилавках не залеживается. Приборчик, действительно, архиполезный. Разрядился у тебя, к примеру, аккумулятор… Или, того хуже – замерз! Фигня вопрос: достаем «Старт Жени», суем в гнездо прикуривателя, минут через 15 пускаем мотор и спокойно едем дальше… Всем интересующимся можно найти чудо-прибор в поисковике того же «Яндекса» и ознакомиться с рекламой.

Честно говоря, мне по серости казалось, что если аккумулятор замерз, то без толку совать что-то непотребное в гнездо прикуривателя… Однако желтенькую коробочку все же купили – еле нашли, кстати говоря! Раскупают на ура!

Для подарка – то, что надо. Маленькое, изящное, непонятное… Можно передарить кому-то еще, а можно самому себе под елку засунуть. Напряжение – аж 30 В: померяли – действительно 30… А что ж у него внутри-то? Черт его знает – неразборное…

Ладно, испытаем… Сажаем аккумулятор в «ноль», втыкаем «Женю» и ждем. «Женя» сильно греется: начальные 2,5 А падают до 1,5. Через 15 минут берем нагрузочную вилку на 200А…

Не, Данила-мастер, не выходит у тебя чаша… Вольтметр прыгает к 6 В, а потом валится к нулю… Какая-то доля амперчаса, конечно, переехала внутрь батареи, но крутить стартер – не смешно.

Смешно будет дальше. При попытке зарядить «Женю» ничего у нас не получилось: ну не идет в нее ток! Вскрыли штекер с переключателем – все ясно: переключатель в этом положении вообще разрывает цепь! Нет там заряда и быть не может!

И – последнее: специально для Конца света. Кто угадает, что у «Жени» внутри?

Ответ – на фото. ( жми на ссылку)
http://experts.people.zr.ru/files/2012/12/000sm.jpg


или выдели текст(нажатой левой кнопкой мыши):
ДВАДЦАТЬ БАТАРЕЕК ТИПА АА!!!!!

И на каждой написано: НЕ ЗАРЯЖАТЬ!!!

Покупайте подарки, друзья! И кладите их под елку. Но не теряйте чувство юмора…

Автор: DeNismo 7.2.2013, 9:14

И ведь все равно заходят к нам (мы по соседству) и спрашивают

Автор: DeNismo 7.2.2013, 9:53

http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Ds_OQnM2PjSg%26feature%3Dplayer_embedded&post=9181466_5550

не могу видюху вставить

Автор: zavr 7.2.2013, 17:57

Цитата: (DeNismo @ 7.2.2013, 10:53) http://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Ds_OQnM2PjSg%26feature%3Dplayer_embedded&post=9181466_5550 не могу видюху вставить

Ппц дристеры. Гайцам по ходу досталось. Они ж к тому же еще и не пристегиваются обычно.

Автор: DeNismo 30.5.2013, 9:30

Как то так

Автор: 8skyline8 2.8.2013, 6:48

Автор: DeNismo 2.8.2013, 6:58

Цитата: (8skyline8 @ 2.8.2013, 10:48)

Баян... Но когда смотрел - плакал от смеха

Автор: DeNismo 5.9.2013, 10:27

Всё гениальное просто )))) Взято с форума владельцев ярвов

Автор: gralexxl 20.9.2013, 19:38

Сегодня в Минске, недалеко от моего дома, за рулем....почему то девушка

Подробности тут http://auto.onliner.by/2013/09/20/proisshestvie-65

Автор: GRIMID 20.9.2013, 20:06

ну наверное батька зол, а так дороги не плохи, пригнанный из первых каен, 3 года назад до сих пор бегает без ремонта подвески, а самое страшное за рулем гёрл

Автор: GRIMID 5.12.2013, 15:44

После появления этого огня в Томске, а это было 1 декабря и после прошедших 2-3х снегопадов дороги чистят только возле белого дома, деньги на топливо для грейдеров ушли на проведения этих забегов

Автор: GRIMID 5.12.2013, 15:48

Автор: Ildarik 5.12.2013, 21:19

Жопа для какашки есть, а вот писюна для мочи не хватает. Непорядок у этих дебилов У нас тоже в "жить здорово" почти такие же вещи вытворяют, пока только для взрослых, до детей, слава богу, ещё не добрались.

Автор: DeNismo 17.1.2014, 7:10

http://ngs24.ru/news/1610848/view/

Мужчина вынес на дорогу противотанковую мину и создал пробку
[17.01.14]
На правобережье Красноярска местный житель вынес на дорогу противотанковую мину. Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по краю.

Инцидент произошел в районе дома на ул. Судостроительная, 26а. Снаряд мужчина выкопал в своем огороде еще в прошлом году, до 16 января мина пролежала у него дома. Накануне вечером он вызвал полицию и до ее приезда вынес мину на дорогу.

На место выехали взрывотехники в сопровождении 30 сотрудников полиции, дорогу к опасному участку перекрывали инспекторы ДПС.

После обследования мины специалистом выяснилось, что противотанковый снаряд оказался учебным. По данному факту полицейские проводят проверку.


Читайте далее: http://ngs24.ru/news/1610848/view/ — Мужчина вынес на дорогу противотанковую мину и создал пробку — НГС.НОВОСТИ Красноярск

Автор: Laxycan 17.1.2014, 14:08

у моей мамы в частном доме, где живет моя бабушка сосед через два дома нашел гранату, ну и типа она валялась в бане там под лавкой пару недель и потом решили сообщить "куда следует" )) так машин понаехало, ждали каких то бойцов видимо из кырска, какие то дети на мотоцикле в скорую между делом врезались охраняющую бехопасность, цЫрк еще тот был

Автор: DeNismo 23.1.2014, 9:57

Автор: zavr 23.1.2014, 13:47

Цитата: (DeNismo @ 23.1.2014, 10:57) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oh6IWAKIQa4

Песец ржака

Автор: DeNismo 23.1.2014, 14:51

Цитата: (zavr @ 23.1.2014, 17:47) Песец ржака

Жаль не пойму как видео тут выложить

Автор: GRIMID 23.1.2014, 14:54

я всему офису настроение поднял этим роликом

Автор: zavr 27.1.2014, 11:28

Автор: zavr 27.1.2014, 11:30

Цитата: (DeNismo @ 23.1.2014, 15:51) Жаль не пойму как видео тут выложить

В ютьюбе жмешь Поделиться - HTML-код и просто копируешь сюда iframe.

Автор: DeNismo 30.1.2014, 11:07

Веселое на 1:26 начинается

Автор: DeNismo 27.2.2014, 10:44

Автор: GRIMID 6.4.2014, 11:28

Автор: DeNismo 9.4.2014, 10:09

Автор: DeNismo 21.4.2014, 6:50

Автор: DeNismo 22.4.2014, 5:44

Автор: DeNismo 30.4.2014, 9:26

И такое бывает
[attachment=8837:Безымянный.png]

Автор: GRIMID 12.5.2014, 7:48

Автор: DeNismo 12.5.2014, 7:53

Цитата: (GRIMID @ 12.5.2014, 11:48)

У меня тока маты. А филя киркоров сказал что это норм. Сам поди заднеприводный.

Автор: DeNismo 19.6.2014, 9:03

Блин... Какие же они дебилы. Теперь при приеме на работу буду делать небольшой опрос.

Автор: DeNismo 19.6.2014, 10:43

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Автор: Laxycan 12.8.2014, 6:48

Автор: zavr 12.8.2014, 19:24

Автор: Laxycan 8.2.2015, 21:27

кошачий спецназ

Автор: DeNismo 9.2.2015, 4:54

Цитата: (zavr @ 12.8.2014, 23:24)

Ща владельцам клоповников скину ))) потролю

Автор: Laxycan 8.3.2015, 7:20

Автор: Nick_ol_ay 8.3.2015, 13:22

Автор: Laxycan 18.4.2015, 17:08

мой котик получил пару дорисовок ))

Автор: cefiro02 27.11.2016, 18:39

Да... Не заглядывал сюда...
Много позитива получил, посмеялся от души. Спасибо

Автор: GRIMID 10.2.2017, 17:43

https://www.youtube.com/watch?v=auqYnL2hIqY&feature=youtu.be

Автор: zavr 10.2.2017, 18:00

Цитата: (GRIMID @ 10.2.2017, 18:43) https://www.youtube.com/watch?v=auqYnL2hIqY&feature=youtu.be

Марч пошёл ва-банк - или автобус в дверь или спасение. В целом печально на самом деле.

Автор: GRIMID 10.2.2017, 18:56

Цитата: (zavr @ 10.2.2017, 22:00) Марч пошёл ва-банк - или автобус в дверь или спасение. В целом печально на самом деле.

нет, он спасал себя и мазда успела от тормозиться
а так был бы -1 марч
и другие пишут микра лошары нефеншуйный

Автор: Laxycan 6.9.2018, 17:24

Автор: Dmitriy78 4.6.2019, 18:32

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде. https://massagistki.kiev.ua/vozbuzhdayushij-massage-dlya-devushek-kiev

Автор: Egorich99 18.11.2020, 12:41

Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

Автор: Christopher 23.11.2020, 0:23

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой,
зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо,
так сразу приписочка "ездила девушка".

Автор: Vlad1mir 19.2.2021, 13:35

Цитата: (Laxycan @ 6.9.2018, 17:24)

этот кот просто копия меня вечером воскресенья.