наверное мало людей в россии с юмором,совсем разучились смеяться и шутить

Дневник девушки и ниссана микры:

просто прикол... Может для многих микроводов известный, а если нет, то лишний повод посмеяться))

День первый
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

представьте себе-судебный зал,судья судит малчика который посягнул на невинность девушки(типа)обвинитель забрызгивая слюньми всех присяжных и кто находится в зале суда кричит,: вот этот негодяй изнасиловал невинную девочку,вдруг сидящая в зале суда мама обвиняемого не выдерживает и подбегает к сыну,сдергивает с него портки ,и начинает всем доказывать и показывать ,что ее отпрыск не вчем не виноват-демонстративно показывая его пипетку,вдруг сынок так тихо нашептывая на ушко маме говорит,-маман прекратите теребить писю,а то дело проиграем

Ситуация произошла в офисе: сидит девушка с золоженым носом на работе....сидит носом шмыгает, тут добрые коллеги они же подруги дают различные советы как избавиться от насморка, кто то медецинские препапты рекамендует, кто то народные средства типо луком закапать, и вот одна говорит:-ерунда это все.....тебе нужна грелка во весь рост (вообщем мужика имела ввиду) и тут в разговор вступает девушка которая ранее не принимала в нем участие и слышала все краем уха...... говорит - Зачем грелку еще и во весь рост можно просто яйца на нос положить......у нас весь офис чуть со смеху не лопнул

Цитата: (ОЛЕНЬК@ @ 3.1.2011, 23:01) Ситуация произошла в офисе: сидит девушка с золоженым носом на работе....сидит носом шмыгает, тут добрые коллеги они же подруги дают различные советы как избавиться от насморка, кто то медецинские препапты рекамендует, кто то народные средства типо луком закапать, и вот одна говорит:-ерунда это все.....тебе нужна грелка во весь рост (вообщем мужика имела ввиду) и тут в разговор вступает девушка которая ранее не принимала в нем участие и слышала все краем уха...... говорит - Зачем грелку еще и во весь рост можно просто яйца на нос положить......у нас весь офис чуть со смеху не лопнул

ржака))))))))) это реальный случай у вас был или анек???)))))))))))))

Цитата: (Brunette @ 4.1.2011, 2:59) ржака))))))))) это реальный случай у вас был или анек???)))))))))))))

риально на работе было

яйца на лбу-эт круто

Цитата: (ОЛЕНЬК@ @ 4.1.2011, 20:17) риально на работе было

А ваш дядя или знакомый, не выходил из троллейбуса и не тянул рога, а потом просил мужика с остановки подержать, и потом они вместе с девушкой смеялись стоя в троллейбусе, когда того мужика водитель прибежавший гонял так то типичная городская легенда
на башорге каждыый год похоже всплывает
ссылка

94602 (сохранена 2009-12-22 в 13:10)

Цитата: (Laxycan @ 5.1.2011, 16:28) А ваш дядя или знакомый, не выходил из троллейбуса и не тянул рога, а потом просил мужика с остановки подержать, и потом они вместе с девушкой смеялись стоя в троллейбусе, когда того мужика водитель прибежавший гонял так то типичная городская легенда на башорге каждыый год похоже всплывает ссылка

нет такого небыло, но по работе еще много веселых штук есть

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Не сиськи красят девушку!!!!!!!!
А нет, сиськи, всё правильно

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish!!!!???
- chestnoe slovo !!!!

Идет набор летчиков по контракту в армию. Сидит генерал и по очереди опрашивает соискателей... Заходит немец:
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-летал везде, сбивал всё, что летает...
-и сколько хотите за работу?
-3000
-о! а как тратить будете?
-1000 себе, 1000 семье, 1000 откладывать буду..
- ну хорошо, мы вам перезвоним, пригласите следующего...
Заходит англичанин...
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-летал везде и всегда, сбивал всё, что летает и не летает...
-и сколько хотите за работу?
-4000
-о! а как тратить будете?
-1000 себе, 1000 семье, 2000 откладывать буду..
- ну хорошо, мы вам перезвоним, пригласите следующего...
заходит русский...
-ну, рассказывайте, где летали, что сбивали???
-боже упаси, ни когда не летал и от земли не отрывался - высоты боюсь
-и сколько хотите за работу?
-9000
-о! а как тратить будете?
-3 вам, 3 мне, а за 3 немец летать будет!!!

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Идет мужик по лесу, дождь херачит, ветер, ночь… он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… вдруг машина поехала…
мужик офигел… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…
тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла… мужик ваще офигел…
тут деревня показалась, вот уже дома первые…
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
Первый: - Да вот, еду…
Второй ему: - Акуеть просто!!! Я толкаю, а он Sука едет!!!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах он врезается в жопу.)))